Felicità

 Felicità essere felici questo è ciò che non riesco ad essere per un intera giornata sono a mio modo allegro ma poi basta un niente per farmi cadere e far modo che i pensieri mi assaltino e facciano di me ciò che vogliono, mi accorgo che come mio solito cado negli stessi identici errori ed invece di reagire faccio quello che mi viene meglio scappo.

Vado via percorro un po'  di strada nella speranza che questo mi aiuti a dimenticare a risolvere tutta la mia inquietudine per la quale non riesco a fare più nulla, mi vorrei concentrare sul mio svago preferito il LAVORO, ma non riesco mi distraggo sbaglio e cerco di rimediare mi do del tempo ma poi ricado.

Come ho scritto in qualche mio diario "Credo che l'unico motivo per cui sono Nato è che un giorno dovrò morire" e questo quello che penso e questo quello a cui mi aggrappo, sarò solo una persona che in modo del tutto anonimo trascorrerà un po' di tempo sulla terra e per il quale nessuno avrà traccia nel momento della sua morte, perché non ha avuto figli non avuto e non ha dato bene e questo è quello che si meriterà, la solitudine il non amore.

Sfogo fatto in uno dei miei molteplici momenti NO. Spero passi in fretta. 

Ansia, Paura, Inseminazione, Vivere

Certo il titolo non è il meglio che potessi trovare ma devo dire che aiuta a mettere ordine nei miei stati d'animo. Difficile comprendermi, difficile starmi accanto, difficile sopportare tutto il mio essere, io da sempre Malinconico con un animo gentile sempre pronto ad aiutare tutto e tutti e a superare qualsiasi difficoltà con la parola con il confronto, invece adesso in questo momento in cui dovrei avere il carattere necessario per poter sostenere mi perdo e sono perso. A volte cerco di aiutarmi da solo altre invece ho bisogno per forza di qualcuno che mi dia sostegno. Ho messo e sto mettendo in discussione tutto il mio essere per una convinzione che ha maturato e sto maturando nel tempo e scrivere i miei dubbi sul percorso che la vita a designato per me credono che siano coerenti con il mio essere. Certo in questi dubbi ed incertezze c'è anche tanto altro e quel altro potrebbe avere un volto a volte un nome che risuona e rimbomba nella mia testa mi fa assentare mi fa stare in standby e per questo che la vita riserva sempre delle soprese che bisogna saper coltivare. Inseminazione è il termine scelto perché in questo momento è quello che il mio sperma (Difficoltoso come ME) riesce a produrre e quindi a bisogno di un aiuto esterno (ICSI) per farmi sentire UOMO anche se con la mia virilità buttata al tappeto, distrutta e resa inerme da questa piccola ma grande parolina che mi sta struggendo e volte sono inutili i tentativi di animarmi e farmi sorridere quando il animo e morto dentro.

Parlo Parlo Parlo Scrivo Scrivo Scrivo e poi alla fine sono sempre solo chiuso nei miei pensieri e mi rinchiudo nel mio carattere che crea barriere invalicabili per chiunque convinto che da solo riuscirò come sempre a superare le mie difficoltà senza bisogno di nessuno ma da solo. Anche se molte volte la rabbia mi ha portato a fare gesti estremi e a pensare più alla morte che alla vita, e in questo ho avuto la fortuna di tornare sempre in me per tempo senza commettere gesti per cui mi sarei potuto pentire. Pentire questo è un altro termine che mi perseguita, il Pentimento mi ha sempre inseguito in tutti i miei sbagli errori stati, anche per questo non riesco mai ad essere una persona di polso che fa valere la sua parola anche a costo di una chiusura totale.  

Convincersi di Credere

Credo che dopo tanto tempo da i miei ultimi post non possa esimermi dal raccontare come stia trascorrendo la mia INGARBUGLIATA vita. Un termine al quanto improprio ma che racconta nelle viscere del mio animo IO come sono e come sarò credo fino alla mia FINE. Bene iniziamo col dire che la mia è una testa dal quale fuoriescono una valanga di informazioni ma nonostante tutto riesco sempre a mettere ordine ai miei pensieri, PENSIERI, questo è un altro dei miei grossi problemi PENSARE, credere che nel pensiero ci sia la spiegazione di tutto, credere che pensando la mente riesca a dare quegli IMPUNT necessari per andare avanti, convincersi che tutto si possa risolvere all'interno del mio cervello dove in un incontro (scontro) di pensieri ci sia quello che la spunti e mi dia modo di decidere della mia vita.

Una vita piena, una vita UNICA, una vita VISSUTA, una vita che mi sembra scivolarmi dalle mani e che mi lasci pensare che forse in fondo non la stia vivendo fino in fondo e che questa vita ha bisogno di una sterzata anche se poi non sono in grado di darla perché commetto e commetterò sempre gli stessi errori banali dalla quale non so districarmi e mi ci ingarbuglio.

Beh credo che non abbia nemmeno voglia di leggere ciò che ho scritto perché questo blog mi ha sempre aiutato a sfogarmi a raccontarmi delle mezze verità, che non sarei in grado di raccontare altrimenti, credo che cadere come sto candendo io possa far male sia doloroso, perdere e perdersi dentro i ripensamenti che la mente ci prospetta ogni giorno è solo l'inizio e sbagliare sempre come sempre come da sempre l'approccio è e sarà sempre il mio difetto numero UNO.

Grazie a chi leggerà o chi non lo farà mai. Ma d'altronde questo è il mio spazio ideale per dare libero arbitrio ai miei stati d'animo sempre TUBOLENTI ed INQUITI ma mai BANALI.